Cetățene Ics, de bună voie și nesilit de nimeni o iei în căsătorie pe cetățeana Igrec?

Nu!

Sincer, dacă ai ajuns până acolo încât să auzi fraza respectivă și să fi respectivul Ics, mă îndoiesc că vei avea oo-lele necesare să zici nu. În caz că nu știai, oo-lele în cauză sunt biluțele alea două de oțel ce s-au atrofiat încet-încet de când o cunoști pe ea. Mă rog, poate îți mai amintești vag de ele, din studenție.

Acum, că ai comis-o pe viață, am să-ți dau cel mai prețios și util sfat pe care l-ai putea primi în situația de ciocolată caldă în care te situezi (sau ne situăm). Este și gratis pe deasupra, deci cască bine ochii și mai lasă rația de pe torente.

Se spune că dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit, dacă nu, vei deveni filosof, deci ascultă aici nițică filozofie de condei. Pentru toate problemele tale în căsnicie – lasă că dacă nu ai, o să faci rost sigur – când începe să te doară-n diabet de atâta iubi, iubițel, bombonico, grasule – aici e vorba despre ea, evident, că tu te superi dacă te face gras, că deh, adevărul doare – există o singură și unică soluție: S.H.O.P.P.I.N.G.!

Shopping, frate, serios! Haide, zi că nu te oftici că nu te-ai gândit singur la asta și a trebuit să citești la un șmecher pe blog?

Vrei sex pervers și n-ai chef de chestia aia plicticoasă de la început numită preludiu? Shopping! Pui fuguța gabaritul în mașină, treci pe galben de trei ori și pe linia de tramvai de două ori și hopa la Mall. Tu te respecți cu o șaorma XXL și ea își face de cap o oră, două. Merită, ai încredere în mine. Ajunși acasă ai parte de sex garantat, chiar în timp ce-și probează noile achiziții. Dacă nu se-tâmplă, orice ai face, nu dispera! Caută fuguța în DEX – cartea aia mare pe care ai pus plasma să nu se mai bâțâie – și vezi ce explicație găsești în dreptul cuvântului fraier. E numele tău acolo, nu? Ce dracu, mă!

Vine mama dânsei – cunoscută sub numele de cod mă-sa sau mă-ta în funcție de context – pe la tine și ai chef de ea ca de o clismă cu urzici? Ai încercat toate scuzele posibile și tot ai picat de mitocan și insensibil? Nimic mai simplu: shopping! Nu numai că scapi de doamna soacră, dar o faci chiar elegant, fără a face nici o aluzie la organele genitale ale mamei mamei dânsei, dacă mă înțelegi!

Te-ai făcut muci aseară cu prietenii și te-ai întors acasă mirosind ca o distilerie, cu urme de ruj pe buric? Ai ghicit: shopping! Pe la orele op’șpe când îți mai revii și realizezi că nu vecinul de la șase bătea toba duminică dimineața la ora nouă și că ai dat la rațe în chiuvetă, de două ori, faci frumos o moacă de nu da șefu’ că nu mai fac și îi propui suav: Ce zici mami de un Mall? Nu? Haide că-ți dau cardu’ meu și stau cu tine când te probezi, promit! Vrei?! Se lasă mai greu, dar se rezolvă.

A fost Valentine’s Day ieri și tu faci în zadar pe ultra-ortodocsu’ ofuscat: aia e sărbătoare catolică, noi suntem ortodocși și oricum mă cam enervează sărbătorile astea importate de la americani! Ce, noi nu avem sărbătorile noastre, Dragombetele ăla sau cum s-o numi? Pe cât ziceai că e? Nu deznădăjdui, există, ai ghicit, shopping! Te duci frumos și îi cumperi ceva – de obicei ce vor mușchii ei, nu fi zgârciob, dar să fie-n temă cu sărbătoarea – și te iartă una-două, ba chiar o să se laude la prietene cu noul cadou primit de Valentine’s Day, capisci¹?

Te-a apucat seara târziu la serviciu, singur cu secretara și ați făcut sex sălbatic la tine pe birou, la ea pe birou, pe hol, pe butoiul de La Fântână și pe biroul ăluia de la IT care nu e în stare să facă să meargă netu’ ăsta ca lumea? V-a prins prietena cea mai bună a secretarei, care tocmai venise să o ia cu mașina și ați făcut-o în trei până la ora două dimineața? A aflat soția despre toate astea? Nimic mai simplu: sho…

Căcat (aka shit)! Ai belit-o! Sincer! Ești dus! Nici dacă-i cumperi Mall-ul și i-l dai ei cadou nu scapi de asta! S-a terminat! Ia-ți adio de la: casă, mașină, mâncare caldă, călcat, spălat, sex pervers, cum o fac ăia în filmele porno, să mor io! Bun găsit: pensie alimentară, sentimente.punct.ro și rație la torente cu mâna dreaptă. Singura ta șansă e să-ți tai singur scârbavnicul mădular, să-i pui frumos un lănțișor de argint și-un cod de bare și să i-l dai ei să-l poarte ca pandantiv. Capisci?